fialotten

Jag kan verkligen inte koncentrera mig. fan. Har engelskabooktalk imorgon och har inte läst ut riktigt hela boken, inte alls likt mig men det har bara blivit så. Två feta bagar packade och klara står nu på mitt golv, retas, jag kan inte göra annat än tänka på idre. kollade igenom gamla bilder från förra året. sate vad roligt det var, nu i efterhand ser jag hur lökig jag var, ful, dräggig, (det lär ju knappast vara mer skonsamt i år) men när jag ser bilderna kommer jag också ihåg hur lycklig man var.  I en liten bubbla, borta från allt.
råkade hamna i solna centrum idag med min tussiga syster också, det var ju inte alls meningen..  Fick med mig en söt liten sommarklänning hem vartfall, den ska användas flitigt i grekland och Magaluf var tanken. ÅÅÅåååh längar till sommaren också!!! kissar i byxan.
trolololololol bra kamera osv. syns inte jättebra men visste inte hur jag skulle beskriva den. spets, champagnefärgad, gjorde mig lite taggad till sommaren. nu måste jag plugga hur som haver. det lär ju gå bra. Notti

Egentligen måste jag plugga. egentligen måste jag städa. egentligen måste jag äta. men egentligen, måste jag faktsikt ingenting. Det går ju ändå.
Idag var jag inte i skolan, hade bara en lektion sent på eftermiddan och kände att det inte var mödan värt att klä på sig kläder och släcka doftljusen för att sätta sig på en äcklig buss. Inte idag. Pluggade lite i alla fall, fulgrät till Grey`s anatomy, kletade med gosiga krämer och målade naglarna röda. sen kom min lilla fina hem och förgyllde min dag lite mer. förstår inte hur en tolvåring kan vara så klok och vacker  som du. och jag förstår inte hur du inte kan se det jag ser.  Det gör lite ont varje gång när jag märker att du bara lyssnar men utan att ta till dig någonting av det jag säger, hur bra du är. Jag kommer fortsätta säga det till du inte längre stänger av och låter allt rinna av.

Kom hem inatt till ett snötäckt sverige men jag pallrade mig upp till skolan idag ändå, för idag är inte vilken dag som helst. Det är  världens bästa mirandas födis!! wooopidooopihoo. GRATTIS! du är så fin. och det finns ingen som du. och det är bara positivt ska du veta. Älskar dig! och hoppas du tyckte om svampbobhatten!
Här kommer lite bilder från dagen och veckan. det är sjukt egentligen. att jag på sex timmar hamnar som i en annan värld, annan kultur andra typer av människor och liv. jag älskar att resa, sola och bada och få tid med familjen som annars inte finns. men det är också lite skönt att vara hemma igen. Jag har saknat er.



hej miranda på födelsedagen! sne. pallante.




allt är snett och fel. vill inte. pussss påer vartfall.

Straxt efter tolvslaget. Denna bild säger ju allt. Lycka.






Jag älskar er så mycket mina fina vänner. Ni är bäst. Världens bästa nyår/födelsedag fick jag. Perfekt.Tacktacktack!!!

Idag(eftersom klockan är över tolv) är min sista dag som 17år!!! everybody say weehooooo!! Idag har jag hunnit med mer än vad jag gjort någongång. jag åt frukost, städade mitt rum, läste engelskabok, var med min syster hos optikern, tog kort till legitimation, var på banken och fixade legitimationen, tränade två timmar, åkte till hannipie, la upp hennes klänning, lekte och åkte hem. Det är mer än vad jag har gjort under alla dagar på hela lovet.

Frågade fb hur mitt nyår kommer se ut, lovande, tyckte de.

Imorgon lär ju bli minst lika stressigt, och eftersom jag är ett planerarfreak har jag som vanligt planerat med listor och gjort ett schema med tider osv. NÖRD.
Jag är såå taggad. taggitaggelitaggggggggG. Det kommer bli bra det här. I feel it!!!!!!! ( -in my fingers, i feel it in my toes )

Idag vet jag vad det är för en dag. Torsdag. Imorgon är det fredag och efter fredag kommer lördag. 31 januari. Herre vad jag längtar. Igår var jag och såg New years eve med fina vänner och den filmen fick mig att längta ännu mer!! det var en bra film, lite töntig men hade sina stunder. Alla skådespelarna som man kände igen och tycker om gjorde kanske flmen en aning bättre än vad den egentligen är men den var perfekt att se såhär några dagar före nyår. Fan vad jag vill åka till new york. apamycket. Filmen  påminnde mig även om att man inte bara ska rucha in i ett nytt år, det kommer av sig självt, utan tänka över det som faktiskt varit, 2011 kommer ju aldrig igen. Jag blir aldrig mer 17. 


how you doin`

Just för tillfället vet jag inte vad det är för dag idag. Det var länge sen det var så illa. Ska nog fråga systros, lite obehgligt är det ändå.
Igårkväll smög jag mig över till veris och kollade victoria secret faschion show. me love. Sen råkade jag bli kvar där, väldigt mysigt. Stegade faktiskt upp tidigt och åkte med mor min till vällingby och inhandlade lite födelsedagspresenter men de har jag lovat att glömma bort. Tvekmacka.
Shoppsade en mysse till mig själv på rean också, sista som fanns kvar!! Som hittat, så att säga. 40 riksdaler sträckte jag fram i en näve mynt till fröken i kassan som fick det lite jobbigt ett tag där då hon envisades med att räkna allt och tappade bort sig när hon kom till 22 varje gång. Sen tog det liksom stop. Igen.
Det är inte lätt,  när det är svårt..

Här har vi skapelsen. Det kanske inte syns men den är kabelvirkad/stickad/whatevs, kommer bli min kompis i nöden att dra över huvudet när jag har en "bad hair day" (dessa kondommössor med den texten är för övrigt de fulaste jag vet) eller bara gosa runt i sådär, swag.

Hej vänner. Idag är jag mätt. propp. they see me role`n they`re hate`n. typ. Hur som haver har jag haft en väldigt fin jul. Kanske för att jag inte hade några högre förväntiningar eller för att jag inte var så jättetaggad på jul överhuvudtaget. Inte som när man var liten. Ändå blev det väldigt mysigt. Alla var ärligt glada, ingen stress och dessutom bjöds det på fina klappar. Perfekt. Men bästa känslan är ändå när man gett bort något man gått och tänkt över om det är tillräckligt mycket, fint eller personligt, och sen lyser ett äkta leende upp. Tönt jag är, men det kan man leva på länge. Det är lite absurt ändå. Julen. Man håller på och köper juklappar och jagar upp sig, vilket i och för sig är jättemysigt med pyssel och så, alla stressar och det är kaos. Mycket möda och stort besvär. Så kommer julafton. pang. Sen är den över. Bara sådär. Grejerna i fotöljen är egentligen det enda som påminner mig om vad det var för dag igår, som alla hetsat så mycket om. Julen är helt klart barnens högtid. De längtar. De förstår, De uppfattar och tar in. Njuter.
Idag är det det fem dagar till jag fyller år. FEM. Kan räkna på en hand. inte klokt. ska sluta tjata om hur fort tiden går. men det gör den. nästan som om någon, gud kanske, vad eller vem det nu är som kan kallas gud, har skruvat upp tiden. Det är ju inte bara jag som säger att det går fort. För fort. Tänkte på det lite extra mycket när den här dök upp idag. Tack Sanne! Blev såå glad i hjärtat. God jul!!
.

Ibland undrar jag var du är. om du mår bra. om du mår överhuvudtaget. Ibland undrar jag om du ser mig. Om du blir stolt över mig och den jag har vuxit upp till. Du ville inte att jag skulle se dig så. Du ska veta att jag minns dig som du var på riktigt. Innan sjukdomen berövade din kropp och ingen kunde göra annat än att se på. Innan smärtan. När vi satt och  fiskade på bryggan som längre inte går att gå på, när jag satt på en kall stubbe vid boden och berättade allt om ingenting då du högg ved. I timmar. Du sa inte så mycket, men det behövdes inte. Vi förstod varandra ändå. Du lyssnade verkligen. Jag sa det till dig, du var min bästa vän. När jag blundar kan jag fortfarande se dig, i din mössa mormor stickat, den bruna skinnjackan och gummistövlarna. Stå där. Stark.
Det gör så ont att tänka på dig. Men jag vill tänka. Jag vill minnas. Allt. 
Det är inte ditt fel att jag gråter. Det är inte ditt fel att det blev som det blev.
Jag hoppas du hör om jag säger att jag älskar dig.
Grattis på födelsedagen morfar.
Du kommer alltid vara min hjälte. Vi ses nog. Så småningom.

Fan vad sliten jag är. Det bränner under ögonlocken. Tur att det är lov imorgon. Jag kommer knappt ihåg vad jag gjort den här hösten. kollat på idol?? typ. Det har varit en bra höst i alla fall, även om det stressmässigt har varit den jobbigaste någonsin. och nu är det lov äntligen!! I och för sig jag har knappt hunnit längta, det har gått så fort ändå. Hjärnan kan inte riktigt placera händelser och tid från våren och och hösten. som att försöka tvinga sig att komma ihåg en konstig dröm man drömt, trots att man vaknade nyss. Allt bara smälter ihop och det går inte att skildra vad som var början eller slutet. Om den ens hängde ihop.
Idag köpte jag min sista julklapp, till papi. En fin mössa. Har aldrig sett honom i en mössa utan toffsar, öronlappar eller som inte är täckt med extremt fult matchade färger. Tvekar på om han kommer tycka den här är fin, eftersom den inte riktigt följer temat på hans tidigare val av mössor.
Tur att du har mig. Fina pappa. 

Veronica maggio. Jag var så lycklig då. På ett klaostrofobiskt Grönalund. Jag är lycklig nu. Och det blir bättre. Det är okej att känna. Att inte alltid vara glad. Medveten om att man ofta har det bättre än andra. Men inte alltid känna skuld. Det är okej att låta sig vara lycklig. om alla hade haft samma chans, hade väl ändå alla försökt? Jag undrar ibland när livet når toppen. När det inte kan bli bättre, innan det dalar neråt. Hoppas det inte är än på ett tag. Inte på länge.

Klockan är tolv en lördagkväll och jag ligger i min säng med pappas pyjamasskjorta på. ensam.  Hur nöjd som helst. Jag var taggad under dagen på att göra något roligt nu när jag får och kan ta mig tid att sova imorgon men det blev inte så bara. Har på mig samma skjorta jag sov i förra natten. kom aldrig ur sängen idag om jag ska vara ärlig. Gick upp en stund och åt varm soppa men sen var jag snabbt tillbaka igen. Har bara legat och kollat på sunes jul och the holiday hela dagen medan snön har fallit utanför. imorse när jag vaknade, eller klockan ett, önskade jag att det var julafton för snön låg vit på marken och stora flingor föll fortfarande. Jag vill så gärna ha snö på julafton. Som i alla fina julfilmer. Men sen får det försvinna. helst över en natt.


Har bestämt mig nu för att inte stressa utan att jag ska ha samma klänning det här året på nyår som jag hade på balen i nian. Har bara använt den en gång och har inte hittat någon annan nu som jag gillar så det får bli så. Det blir nog bra. När jag nu satt och kollade på gamla bilder är det svårt att tänka att det nästan var två år sedan. Ändå har jag varit med om så otroligt mycket sen dess. Jag är precis densamma men samtidigt någon helt annan. Man förändras ju hela tiden. Jag är så glad att vi är lika nära fortfarande. Hur det kan gå flera veckor utan att vi ses och när vi äntligen får ihop det är det precis som det alltid har varit. Samma sundbytjejer som gått i samma skola i tio år. Helt sjukt. Ni kommer alltid vara en del av mig. 
(ps. hanna du ska bli frisk nu mitt tossebarn. kommer hem till dig i alla fall imorgon. med glass) puss babes

Jag vet inte riktigt vad jag vill känna eller tro. jag har teorier och föreställer mig hur det kunde ha varit. orsaken. varför. men jag har ingen aning. det är nog ingen som vet. vi kan gissa men egentligen har vi ingenting med det att göra.  ändå tycker jag man ska skänka en tanke.  när det har gått så långt att man väljer döden, absolut sista utvägen, då är det inte ett rop på hjälp. då vill man dö. försvinna föralltid. hon finns inte längre. aldrig mer. jag vill bara gråta. gråta för att jag faktiskt inte kan föreställa mig känslan, för att jag inte vet vad hon varit med om, för att hon hade hela livet och för att ingen brydde sig för än det var försent. nu är det snart glömt.
Jag var glad idag ändå, träffade fina barndomsvänner jag älskar och allt var som det alltid har varit. Sen kom jag hem, hann tänka och det slog mig på riktigt. Hon finns inte längre. Jag hade aldrig hört hennes namn innan idag. Nu gör det ont varje gång. Jag kan inte göra någonting. Det hjälper inte att försöka förstå för det går inte. Det låter som en klycha men jag ska leva för henne, för alla som hamnade så fel att döden var mer tilltalande än livet självt. Jag ska ångra saker jag gjort, inte saker jag aldrig gjorde. Och jag vill aldrig mer höra att någon av er vill dö. Det vill ni inte. Kanske komma bort, byta ut saker, ge upp, vara någon annan, lägga sig under täcket och inte gå upp för än allt inte längre känns åt helvete men inte dö. Inte försvinna. föralltid. Vi finns här för varandra, finner saker att leva för. Det finns. Det kommer gå.

"Högkonjuktur och lågkonjuktur är ett val av pest eller kolera." Går det för bra är det dåligt. Går det inte bra är det också dåligt. ekonomijävel.
man kan inte köpa lycka. man kan inte köpa kärlek. man kan inte köpa frihet.
ändå vill jag ha pengar. värdsliga papperslappar som kan ge mig allt och ingenting.